1.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

　　2.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。

　　3.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

　　4.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

　　5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

　　6.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?

　　7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。

　　8.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话

　　9.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

　　13.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

　　14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

　　15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

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　　34.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　35.看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

　　36.某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

　　37.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

　　38.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”

　　39.如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!

　　40.为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

　　41.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。